Las crónicas de Bayeta

EN INVIERNO LAS BRAGAS SON IMPORTANTES

 

Llega el invierno y me veo en la obligación de dar algún consejo a aquellos moteros que se enfrentan a su climatología adversa, con la autoridad que me dan, los múltiples sabañones y congelaciones varias que he sufrido a lo largo de mis 30 años montando en moto.

Y tengo que empezar con el más importante. Quédate en casa fusionado con tu sofá y la batamanta mientras ojeas épicas historias moteras en Instagram de gente que ha sido rescatada por el Samur con hipotermias varias. El mítico hastag " AQUÍ SUFRIENDO " cobra sentido por fin.

Motero congelado

No te asustes era una broma. Coge tu moto y sal a disfrutar igualmente. Pero ya que estás dispuesto, sigue estos pequeños consejos.

Repasa tu lista de improperios e insultos, la necesitarás para acordarte de la familia del vendedor de tu equipo invernal.

CON ESTO TE VAS AL FIN DEL MUNDO SIN PASAR FRIO . GARANTIZADO. Esa frase se quedará grabada en tu mente mientras se te congelan los......."dedos".

Es una batalla perdida, no hay ropa ni accesorio milagroso. Vas a pasar frío . El secreto está mas que en las capas y los materiales de tu equipo, en conseguir que no te entre aire por ningún sitio. 

Los puntos críticos son:

El punto de unión entre el guante y la manga de tu cazadora. No te engañes al final siempre se descoloca y entra un hilo de aire mortal y gélido que subirá por tu manga.

El cuello. Te recomiendo un sotocasco largo y una buena braga al cuello. Las de tu pareja no valen y menos si son de encaje. Yo lo entendí mal la primera vez que me lo dijeron, pasé mucho frio y me costó años quitarme el estigma de fetichista y salido. Por si eres novato te adjunto foto de ambas para que no te lleves a engaño.

Braga de cuello 1   BRAGA DE CUELLO 

Braga de encaje La braga de tu pareja. No es apta ni por materiales, ni por su capacidad para cubrir mucha extensión de cuello. 

Hablando de parejas y de exparejas. Aprovecha las bajas temperaturas, queda con tu antigua novia para devolverle la braga y ya de paso la das un paseo con la moto con el pretexto de tomar un café, hablar y poneros al día. Lleva un casco abierto o jet. Ella irá con la ropa de la oficina. Con tres manzanas te bastará para que le dure la congelación hasta el día siguiente y el costipado una semana. Ves como la venganza es un plato que se sirve FRÍO.

Nos queda un último punto crítico. La unión pantalón - cazadora. Todo motero lo ha sufrido en algún momento. La simbiosis perfecta de ambas prendas dura escasos kilómetros hasta que la cazadora va subiendose unos centímetros dejando la rabadilla al aire. No tumbes, mantente erguido, no dobles la espalda. NUNCA bajo ningún concepto o te congelarás.

Un buen pink lock hará que no se te empañe la visera del casco con el vaho. Intenta que no se te nuble la vista con los carajillos que te tomes en la ruta para calentarte. Para aquellos que son jóvenes recordarles que el carajillo, es una bebida trístemente en decadencia, que tiene muchas más propiedades energéticas que un RED BULL o un MONSTER, y que consta de café y un chorrito de AGUA DE FUEGO que hace que las rutas se hagan más llevaderas. Los viejos sabios nunca hablarán mal de las propiedades curativo-energéticas de un buen carajillo. La DGT no piensa lo mismo ya te aviso. Moderación.El carajillo es el secreto de todo motero que peine canas y con muchos kilómetros a sus espaldas.

Solo me queda recordarte la sal en la carretera, el asfalto que agarra menos que el superglup del chino, las rayas blancas que si las pisas te creerás MARC MÁRQUEZ en una de sus salvadas, que el hielo no solo es cosa de esquimales y de cubatas, también está en las carreteras y un poco de prudencia y paciencia para retorcerle la oreja. Ya llegará el verano y el asfalto pegajoso. 

POR CIERTO si tu pareja te quiere tanto como para compartir tu pasión por la moto y ese frío contigo, no seas cutre. Invitala a una buena cena en un italiano romántico con una buena chimenea cuando veas que esta blanca, chasquea los dientes de la tiritona  y casi casi rigida.Demuéstrale tu amor.

Rompicapo

Recuerda que tener pareja en moto y en invierno son todo ventajas. Te dará calor, te cubrirá la espalda y siempre le podrás decir CARIÑO BAJAME LA CAZADORA que me entra aire por la rabadilla.

Un saludo y ráfagas a todos. Nos vemos en PINGÜINOS.

 

 

 

 

 

NEIL ARMSTRONG DIO UN GRAN PASO y tu?

áBayeta

Pues parece que el cuervo de juego de tronos ha sido visto revoloteando ya. 

Cuervo

El general invierno ha llegado. Se pasó la época de sudar más que un pollo ante un comercial de Avecrem y empieza la época de congelarse las......IDEAS . Lo otro que habías pensado también desde luego. Progreso y tecnología para calentar puños, guantes y hasta calcetines eléctricos pero a ningún lumbreras se le ha ocurrido un calienta braguetas calefactable. Si eres el primero corre a patentarlo.

Venga pon todo sobre la cama y por orden. Hay que salir a esa ruta de tu grupo motero. El Jonás que no puede quedarse calladito. Un ¿ a qué no hay cojones a salir el domingo?. No ha visto AEMET seguro . Cuatro grados de previsión con nieblas matutinas y posible chaparrón a la una. Pero este mundo es cruel con aquel que muestre dudas o miedos. Pueden ser semanas de humillación y memes del tipo...... ¡BAYETA ! pon el brasero a tope no te vayas a resfriar...parguela.....cagao....summerbiker.....no te preocupes que a tu edad hay que cuidarse. Además del postureo en instagram con el hastag...#Aquídisfrutando #no_nos_para_ni_dios #bayeta_se_cago #rajao_bayeta #todos_con_el_reuma_apoyando_a_bayeta. 

Ni de coña paso por eso. Aunque se me congelen las criadillas, pero yo salgo. 

Tras dos pares de calcetines, unos calzoncillos largos de lana dignos del mejor spaguetti western , unos pantalones térmicos y cordura tricapa, tricompuesto y softshell cortavientos ya tengo más capas que una cebolla. Sólo falta  la camiseta de manga larga, camiseta térmica, una cazadora de cordura tricapa, tricompuesto, softshell cortavientos, un sotocasco, una braga al cuello y un pinlock para no abrir ni la visera como si estuviese en un submarino en inmersión. Ahora es cuando parezco NEIL ARMSTRONG , con más equipo si cabe, preparándome para dar ese gran paso.

Neil

 ¿El de poner el pie en la luna ?. Pues no, peor, abrir la puerta y salir a la calle. El ecosistema es casi igual de hostil y Armstrong cobraba una pasta por ello.

Una última revisión del equipo antes de ponerse en marcha. Todas las cremalleras y tomas de aire bien selladas en especial aquellas que nadie ha inventado nada calefactable todavia. No queremos estar dos horas buscando el pajarito escondido en su nido por las gélidas temperaturas. BIEN TODO CORRECTO podemos ponernos en marcha. 

Metes la llave en el contacto, arrancas tu cohete y suena el MALDITO TELEFONO. Dios está en el bolsillo más escondido de tu equipo tricapa, tricompuesto softshell cortavientos. Armstrong no tenía esos problemas.

DIME JONÁS ¿ qué pasa socio ?. Venga que nos vamos de ruta a tomar unas cañas.

Verás Bayeta te llamo porque he visto AEMET y tío va a hacer un frío de .....nieblas matutinas y posible chaparrón a la una. Y he pensado que hay que estar muy loco o muy tonto para salir. No se nos van a congelar las criadillas por unos likes y unos  hastags. Lo dejamos para otro finde. ¿Vale?. No estarías preparándote ya ¿Verdad?

NO JONÁS para nada. No pensarías que estaba dispuesto a congelarme por no aguantar el cachondeo una semana ¿verdad?. Que yo ya estoy mayorcito para esas tonterías.

Cabreo

 

Un saludo y ráfagas a todos. Y quedamos la semana que viene que no hay ni frio ni dolor. Somos winterbikers, unos guerreros de la carretera, hombres y mujeres alfa, y no nos van a parar unos graditos bajo cero.

 

 

TERTULIAS DE BAR o SOFÁ Y NETFLIX. Tu decides.

Bayeta

 

Este domingo tenía preparado un artículo/carta dedicado al Excelentísimo Director  de la DGT, pero el día acabó siendo agradable y me lo reservo para uno en el que esté más revenido, malhumorado, cabreado o con tres puntos menos en mi casi inmaculado carnet de conducir. Las cosas salen mejor si las ajustas al estado de ánimo del momento. Vamos, que como acabé mi ruta dominical con una sonrisa de oreja a oreja , no era el momento. Hablemos de cosas importantes. 

              De rutas moteras y de esos bares que ofrecen bebida al sediento, comida al hambriento, ambiente motero del bueno, una televisión donde ver el gran premio de turno y donde el cuero, el carbono y el kevlar se consideran trajes de ETIQUETA.

        Conozco varios pero me voy a limitar a cuatro que están estratégicamente colocados en una de las mejores rutas que podréis hacer por Madrid y sus cercanías. Generalmente están ubicados en puntos y cruces precedidos por un buen tramo de curvas. Es en ese momento cuando apetece parar, tomarse algo fresco y reflexionar sobre lo que acabas de hacer, y que prometiste NO VOLVER A HACER. No mires para otro lado..... ¡No disimules!.¿Recuerdas lo que dijiste?....la próxima ruta por aquí a ritmo TRANQUI. Anda tomate una cerveza y reflexiona sobre tus pecados.

Empezamos en el km cero si sueles subir por la zona de San Lorenzo del Escorial.  No hace falta ni decir su nombre.

Lo conocerás como CRUZ VERDE, como CV, como el sitio ese donde hay tantas motos si eres novato en esto .......pero se trata del Asador Guillermo. Hablemos claro, es la primera parada, la de los madrugadores, la del café caliente o el caldito en invierno al lado de su chimenea, y sus brasas con las pancetas aguardando para los más perezosos en levantarse. Su parking amplio si llegas a la hora punta, te proporcionará quince minutos de miradas a las monturas de todo tipo aparcadas. Podrás admirar, criticar, especular sobre la próxima que te comprarás, pedir información al propietario  y todo totalmente gratis. Si Guillermo, dueño del asador, me devolviese todo lo que me he gastado desde hace 30 años que he ido con asiduidad, me compraba una moto a estrenar de última generación seguro. Es igual, dinero bien invertido y disfrutado. Amigo y persona a la que aprecio. Recomendable su terraza en verano y su chimenea y caldo caliente en invierno. Paciencia en la barra que los camareros no dan para más. 

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Guillermo ha visto más motos de las que puedas ver en tres vidas y podría contarte anécdotas e historias que te pegarían a la silla durante horas. Se hace el duro, pero si desapareciéramos de su parking y de su bar, le daríamos un gran disgusto y no me refiero al económico, que también. Nos quiere allí porque somos parte importante de su vida. Un lugar donde buscarás a esa persona que hace tiempo que no ves y que tanto te apetece volver a encontrarte con ella. Tarde o temprano aparecerá. Recomiendo subir de escapada en un dia de diario. Img 20160918 124246

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La Cruz Verde es una encrucijada que nos da la opción de ir hacia Robledo de Chavela y Cebreros. Es justo allí donde pararás a tomar tu primera cerveza , a relajar músculo que ya llevas cien kilómetros desde Madrid y os aviso que con poca recta. Para llegar hasta aquí hay que tumbar mucho y tirar de contramanillar. El MANCHO te espera. 

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   Estratégicamente colocado como siempre en un cruce de caminos. No importa hacia donde tires una vez llegado hasta aquí . Solo hay una cosa. CURVAS. El Mancho es más recogido, más pequeño  pero su terraza es el sitio ideal para escuchar las batallas de la ruta, los primeros improperios contra el enlatado de turno y ver a la gente en la acera con una genuflexión ante sus motos buscando la marca en el perfil de sus neumáticos. Poca parafina y poco pelo por los bordes a estas alturas. 

Regentado por una pareja encantadora que no puede disimular que las motos les ponen a cien, a golpe de sonrisa, torreznos y paella te harán volver siempre que puedas.Img 20180925 003248

A los amigos que llegaron tarde a Cruz Verde los encontrarás allí al poco rato.

 

Img 20180925 003027 El que no haya pasado por el Mancho acaba de entrar en el mundillo de la moto, no hay otra posibilidad. Es fácil de encontrar chaval....busca cerveza, torreznos y muchas muchas motos en la acera. Esta pensado por y para nosotros los fines de semana. Hasta los ganchos para colgar los cascos.

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El mus y las tardes de café y tertulia para los lugareños entre semana .De sábado a domingo nos pertenece y es algo que ya los del pueblo tienen asumido y disfrutan también. Gracias de verdad.

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A la izquierda y un poco más lejos en Navaluenga, tras un precioso paseo, podrás disfrutar del PIT LINE ,sartenes de huevos estrellados y motos a mansalva.

A la derecha dirección Navas del Marqués Magalia, otro clásico punto de reunión de moteros buscando calor en invierno y cerveza fria en verano.

Montar en moto esta bien, curvear es genial, disfrutar una ruta una pasada. Pero nada mejor que una parada en un bar motero con tus amigos y compañeros. Si prefieres sofá y NETFLIX es que no entiendes de que hablo. Ráfagas y nos vemos seguro en cualquiera de estos bares tarde o temprano. Yo allí estaré seguro.

P.D...Se que todos los que os moveis por la zona los conoceis de sobra. Pero si a algún motero novato o que venga de lejos este artículo le ha servido de faro para guiarle a donde va disfrutar de su ambiente , me doy por satisfecho.

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Deja tu moto en el garaje o se acabará el mundo. TERRORISTA.

Bayeta

 

Espero que hayas dejado tu moto en el garaje porque es probable que contribuyas al fin del mundo. Contaminas cada vez que aceleras

y el ayuntamiento de Madrid esta aquí para recordártelo. Al lío.

Motomoto moto   Imaginad a todos en moto. Iría más rápido seguro.

 

Que hay que acabar con la contaminación es obvio, pero seamos inteligentes. Empecemos por la combustión interna, pero vamos primero a por los que más contaminan. Una moto contamina en teoría casi lo mismo que un coche pero creo que es obvio, y no hace falta tener asesores para eso, que lo hacen durante mucho menos tiempo. El  desplazamiento de una moto con respecto a un coche es infinitamente más rápido en el ámbito urbano. Ya ahorramos un poquito de monóxido. Contribuye a que la circulación de los coches sea mucho más agil ya que si todos fuésemos en moto ....¿ Habría atascos ?. Creo que muchísimos menos. Ya ahorramos un poquito de emisiones de todos esos coches parados. Y de postre no estamos circulando 15 minutos contaminando para buscar un sitio donde aparcar. Creo que ya el ahorro es total. Contaminamos seguro, pero  ¿no sería mejor empezar por los que más ?.

Motos aparcadas  Y si eso fueran coches dando vueltas para aparcar..... contaminarían más creo yo.

Pues bien el EXCELENTÍSIMO ayuntamiento de Madrid ha decidido que ¡ TÚ !  motero contaminador extremo tengas el mismo trato que una furgoneta diesel y te JODES y no vas a poder ni circular por el centro de la urbe.

El DOWNTOWN ha de estar limpito de gases, monóxidos, dióxidos etc etc. Pero como todos sabemos  las abuelitas de Batán, Carabanchel,

San blás y demás extrarradios son totalmente INMUNES  a estos gases nocivos. A ellas se las puede atufar con los humos sin piedad.

Pero los señoritos de la manzana central se ven terriblemente afectados por esos malignos gases de las furgonetas y las motos. Claro que ellos tienen para pagar SANITAS y  buenos neumólogos y los jubilados de 500 euros de pensión con la seguridad social tienen bastante.

Y que decir de los chinos, japoneses y demás turistas de calidad. Esos no pueden respirar malos humos. Que el dólar es el dólar.

Tú no puedes usar la moto por el centro aligerando el tráfico mientras CIENTOS de furgonetas de Amazon se dedican a dar vueltas y vueltas por Madrid para repartir un pedido de 5 euros y llevártelo a tu casita para que no te muevas. Furgonetas paradas reteniendo el tráfico mientras el conductor te hace ese gestito de UN MINUTO. Subo entrego los pañales comprados en Amazon a la Señora de la casa y sigo. Y todos parados esperando a que firme el albarán de entrega. Creo que es más fácil ya que estamos pensando en salvar el planeta, dejar todos los pedidos en una oficina de correos y que se vayan andando a recogerlos. Una furgoneta una entrega de cien pedidos. No cien furgonetas repartiendo pedidos por Madrid contaminando para que la gente no mueva el culo. Señores, en cualquier barrio hay una oficina de correos a 500 metros de su domicilio. Pero eso al asesor del ayuntamiento se le ha pasado por alto. Claro tú eres un pobre motero y contigo pueden. Pero ¿cómo toserle a Amazon?. Él puede tributar en paraísos fiscales. Inténtalo tú y ya me cuentas. Los poderes fácticos y económicos mueven el mundo y tú pobre repartidor de pizzas o ejecutivo que pretende llegar al centro rápido sin contaminar.....aysss vaya terrorista ecológico.

Vamos a acabar todos a pilas, eso es obvio pero no será mejor en el período de transición empezar por los que más y fomentar a los que menos?. Claro al pobre jubilado de San Blas se le dice que vaya en transporte público, pero al poderoso que puede comprarse el coche eléctrico y al turista que se deja la pasta no le quitamos el servicio de taxi. Esos hasta la cocina. Con lo bien que se va en metro con abrigo de visón y bolso de marca.

Estoy totalmente convencido de que se debe sanear el aire de las ciudades y hacerlas más habitables, pero señoras y señores del ayuntamiento de Madrid. FOMENTEN EL USO DE LA MOTO. Verán que los coches irán más fluidos y no estarán en atascos contaminando a rédito cero. Contaminar sin avanzar. Eso es genial. No fastidien a los que menos contaminan porque en la ficha técnica ponga que gasta lo mismo que un coche. Puede que sea correcto. Lo mismo,  pero durante media hora menos de trayecto Plaza Castilla....Atocha. 

Bici electrica Os presento la nueva SUPERBIKE ciudadana. Os recomiendo ir mirando precios.

 

Esta claro,  los visones se ensucian mucho con el humo y los jubilados de los barrios populares son inmunes a los humos de las furgonetas.

Un saludo y ráfagas a todos . Y dejad la moto en el garaje TERRORISTAS ECOLÓGICOS.

 

 

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Onanismo, hacerlo en pareja o quizás, practicarlo en grupo. Tu decides.

Bayeta

No te engañes todos hemos practicado el onanismo alguna vez y muchos con un motociclismo sujetándolo con una mano mientras la otra....soñando con esa moto que te traía por la calle de la amargura, mientras te desesperabas viendo tu cuenta bancaria. Pensabas, el año que viene cae fijo ¿verdad?.

Bien, lo has conseguido.....felicidades. Ahora queda disfrutarla. ¿Pero cómo hacerlo de la manera más placentera posible?. Disfrutar la moto en solitario es a mi modo de ver la mejor. Sentirse motero en absoluta libertad sin ningún condicionante, pudiendo elegir kilómetros, destino, ritmo, sin rendir cuentas a nadie es LO MAS. Siempre me ha gustado esa estampa de un motero solitario en cualquier bar de carretera con su cerveza en la terraza, mientras admira  su moto y va maquinando en qué dirección va a seguir su ruta de domingo. El placer solitario es el mejor. Nadie se conoce como uno mismo. Pero ¿cuántos de vosotros sois dueños de algo así?

.Ducati 1299 superleggera

 

Monoplaza sin ninguna otra opción. Sin discusión posible. El que quiera salir contigo que se busque la vida. Pero el ONANISMO motero no es la única manera de disfrutar. Puedes hacerlo con tu pareja atrás.

Pocas cosas tan bonitas como salir a curvear o de viaje con tu ser querido detrás.  Yo lo he hecho durante 20 años y he recorrido miles de km disfrutando juntos. Se ganan muchas cosas. Disfrutar de una pasión común, anécdotas, tiempo juntos etc etc etc.

Por contra pierdes ese silencio que se entremezcla con el ruido del motor, sin tener que hablar por un intercomunicador con nadie. Pierdes esencia de pilotaje. Por bueno que sea el paquete que te acompañe  JAMÁS conseguirás unas sensaciones tan puras de conducción como en solitario. Pierdes esto.....

Motero solitario 

Bueno salvo que seas Randy Mamola llevando de paquete a V.I.P.S en los grandes premios que le da absolutamente lo mismo.Randy mamola paquete Este no pierde sensaciones de pilotaje. El que se sube sabe a lo que se expone.

 Por contra ganas esto

Moto en pareja  Tu decides.

 Nos queda otra opción. La práctica grupal. La orgía motera por definición. La salida con los colegas. Es fantástico salir en grupo. Motos de todas las clases, pilotos de todas las condiciones y estilos, juntos de ruta dominguera a compartir momentos. Pero.......se acabó la libertad y el libre albedrío. Estarás a merced de los horarios, las discusiones de ruta, por el sur al calor o al norte a disfrutar del frescor serrano. Dispondrás de momentos divertidos con las fanfarronadas típicas, cerveza con los amigos a cambio de ir esperando en los cruces al rezagado, a comparar y ser comparado. Al pesado de las paradas para el fotopostureo, al que se pierde y a esperar al que no llega a la hora al punto de reunión.  

Todas las opciones tienen su lado bueno y su lado malo. Lo mejor es practicarlas todas, no limitarte sólo al misionero y experimentar.

SOLO SE UNA COSA. Que por mucho que me guste una exclusiva monoplaza no renunciaré a montar con mi chica. Por mucho que me guste ir libre a mi ritmo sin esperar ni ser esperado, jamás renunciaré a una ruta con mis compañeros moteros. 

PERO TAMBIÉN OS DIGO UNA COSA.  Montar, lo que es montar en moto, como hacerlo en solitario no hay nada.

Me dijeron de joven que el ONANISMO dejaba ciego y era pecado. Soy pecador y tengo muy buena vista.

VIVAN LOS PLACERES SOLITARIOS.  Y a vosotros cómo os gusta pecar. ¿ En solitario? , acaso en pareja o quizás pecais en grupo.

 

SALUDOS RÁFAGAS A TODOS Y NOS VEMOS EN LA CARRETERA.

Las plagas de EGIPTO ya han llegado.

Bayeta

 

Y DIOS castigó a Egipto con sus plagas bíblicas . Es algo que nosotros pobres moteros hemos sufrido desde que a algún genio se le ocurrió poner un motor a una bicicleta y no le hemos dado tanto bombo ni literatura. Señores ¡ LLEGÓ EL VERANITO ! que felicidad...pues por mí te lo puedes quedar para tí para siempre.

El verano es la época donde las plagas nos acosan, castigan y mortifican.. Si te libras de la salmonela , las gastroenteritis y ya  estas dando palmas de alegría espera a que te diga lo que se te viene encima.

El electroventilador de tu máquina será peor que una plaga de langostas asesinas. Un breve paseo por cualquier ciudad se convertirá en una tortura que ya hubiera querido TORQUEMADA. Rezarás para que los semáforos se abran a tu paso y que todos los autobuses con sus motores sacando aire directamente a tu cara sean pasto de la kaleborroka. Mirarás con horror tu termómetro del cuadro esperando que no llegue a esos 105 grados que hace que se dispare ese invento maligno que te frie los huev......bueno que te da mucho calor donde menos falta hace. 8695fc1435780ef4f2b902d496660ec0

Y esto nos lleva a la segunda plaga....LOS MAMONES.

Si, no tengo otra forma de expresarlo MAMONES que te recuerdan tu desgracia con la frase de siempre. OYE QUE BIEN EL VERANITO PARA MONTAR EN MOTO ¿ VERDAD ?. Mamón , mamón.....sal de tu Mercedes con el aire acondicionado a tope y dímelo a la cara si tienes huev....ya que yo los míos los tengo derretidos. Así se te reviente el compresor o tengas una fuga de gas y sepas por lo que paso yo.

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Pero no acaban aqui las plagas estivales ni mucho menos. Todavia no hemos hablado de la fauna.

Hay viseras que hablan por si solas. Y llega el gran dilema. La mantengo bajada a riesgo de consumirme en mi propio oxígeno recalentado o la subo y disfruto de una dieta a base de insectos a lo asiático.

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 Y no vamos a acordarnos del ingeniero que diseña los cascos ¿verdad ? . Recuerdas la publicidad en donde pone.....EFICAZ sistema de ventilación frontal con múltiples tomas de aire superiores que permiten una circulación óptima del aire. MAMÓN....mamón....mentiroso .....

Pero si tus glándulas sudoríparas estaban al límite no sabes lo que te espera. Un ataque directo a tu visión y a tus tragaderas. APARECE una de las plagas propias del verano....EL LORCERO luce huchas. HORRIBLE de verdad.

Sales a la autopista buscando el aire fresco , tu electroventilador se tranquiliza, vas dejando atras a los MAMONES enlatados con su aire a 20 graditos, empiezas a sonreir y ZASSSSS aparece un colín con un extraño sujeto a los mandos de una moto a 150km/h con una camiseta o polo que se le ha ido subiendo hasta los sobaquillos dejando a la vista unas LORZAS abrumadoras, magnificas, panceteras fusiformes rebosando por el cinturón. Ese que en invierno usaba un mono SPYKE que disimulaba su figura rebosante se ha olvidado de él y te obsequia con 10 km de carnaza. FASCINANTE visión del daño que puede llegar a hacer un whooper con patatas. PERO rezas por no ver lo peor. Va en una deportiva de semimanillares por debajo de la tija.Su postura hace pensar en lo peor....ESA HUCHA culera asoma por los kevin clone del chino....DIOS no me castigues más y mándame una era glaciar te lo ruego.

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Lo siento pero el rigor periodístico me obliga a poner la foto aunque pueda herir sensibilidades.

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Esto es pura ficción olvidaos de verlo fuera del ordenador.

Crees que tu mente tras superar el golpe de esa hucha esta preparada para todo pero no es así. 

Un LORCERO luce HUCHA siempre es precedido de un CHANCLETERO .No es solo cosa de güiris horteras. Hay moteros que han pasado demasiado tiempo en chiringuitos. Si señores a 150 km/h luciendo unas maravillosas......Con chanclas animales y a lo loco original

 

chanclas baratas. Soy de los que piensa que más vale prudencia que equipación pero esto ya es pasarse.

No sé a vosotros pero a mí el cuerpo me pide a estas alturas cordura, sotocasco, calcetines largos y mucho mucho frio. No obstante seguiremos disfrutando de nuestras monturas cualquiera que sea la condición o estación. Pero no olvideis esconder las huchas por dios. Y a los del Mercedes solo decirles una cosita MAMONES MAMONES MAMONES. Ja ja es broma. 

Saludos y ráfagas a todos.

 

 

DAME UN PUNTO DE APOYO Y MOVERÉ EL MUNDO

Bayeta

 

MUGELLO 2018. He visto las carreras en un bar con amigos y los acontecimientos me han dado argumentos para esta crónica.

Soy Rossista (que se le va a hacer), y Pedrosista desde siempre. Márquez me parece un genio, eso es algo evidente. Pero hablemos de Marc Márquez un poco.

Últimamente le observo con lupa y he llegado a una conclusión. Cuando va primero es un tiro, una auténtica máquina de pilotaje, aunque no de estilo muy depurado. Es como estar en un rodeo americano viendo como doma a la fiera salvaje siempre al límite. Hasta aquí todo bien y desde luego incontestable.Ganará muchísimas carreras, de eso no hay duda. El problema viene cuando se le tuercen las cosas y no va en cabeza, o tiene que hacer alguna de sus míticas remontadas. Me he dado cuenta de que utiliza la LEY DE LA PALANCA de Arquímedes, aquella que dice, DADME UN PUNTO DE APOYO Y MOVERÉ EL MUNDO.

Balanza aritmtica palancas leyes 6 638Ç 

Marc esta cogiendo una fea costumbre a mi modo de ver. Entrar colado por el interior de la curva y forzar el toque con el piloto al que le ha hecho el interior, con lo que él frena su trayectoria hacia afuera (inevitable entrando de esa manera)  y le hace coger la línea buena a costa de mandar a por uvas en muchos casos al contrario. Y se soluciona con un.. ES MI ESTILO soy agresivo en la pista y no voy a cambiar. Así no Marc.

Para mí el mejor piloto, no es el que va más rápido haciendo salvadas contínuas  dignas de enmarcar, o rectificando cuando entra colado en una curva de un modo maravilloso y alucinante etc. Eso es un equilibrista, un vaquero de rodeo espectacular sin duda y en muchas ocasiones efectivo, un digno dominador de la máquina que tiene entre sus piernas. Pero .....¿ es un gran piloto ?. El grande en mi opinión va tan rápìdo como el que más incluido Márquez, le hierve la sangre y hace locuras, que para eso es piloto de carreras y no se dedica a la cria del champiñón.

Se cuela de vez en cuando y hasta saca de la pista a algún compañero por ese motivo. Es la ley de la velocidad y la competición. Pero con una gran diferencia en mi humilde opinión. Sabe casi siempre medir sus posibilidades. Si no puede adelantar sabe esperar. Observa a su contrincante, le estudia y prepara el hachazo. Y si tiene que quedar segundo SABE quedar segundo. Es muy bonito y épico eso de intentar ser siempre el primero, el mejor, el más rápido. Pero no siempre es así y hay que asumirlo. Tus oponentes no van descalzos en cuanto a máquina y están en la pista precisamente porque saben ir deprisa de verdad. Y es cuando a Márquez se le cruzan los cables y debería escuchar a la gente que se lo ha dicho alguna vez seguro. Es en ese momento en que hierve la sangre de Marc, cuando pierde el control y la medida. Cuando un tio le hace una apurada de frenada a alguien como Valentino, Zarco, Lorenzo, Dovi etc etc, de esa manera tan salvaje, que parece que van parados es solo por una cosa .  QUE VAS PASADÍSIMO CHAVALOTE. Entonces es cuando vienen las trazadas abiertas que salva magistralmente, el descontrol, las remontadas locas.....TRANQUI MARC hay muchas curvas. Y si me dices que es última vuelta todavía tiene un pase. Pero no siempre es así. Hoy se ha podido ver en la salida de Mugello cuando ha entrado coladísimo en la primera curva y tiene que abrir la trazada para no chocar, rectifica y se mete por dentro apoyándose en PETRUCCI y enviándole a por uvas. Esto ha sido hoy pero tirad de videoteca y observad como es algo recurrente en su estilo. 

Entro colado por el interior y cuando voy a salir abierto como tengo a un tío a mi lado al chocar me apoyo, mi moto coge la trazada buena, y  si no nos caemos los dos con un poco de suerte, uno menos. Y bueno si Petrucci se va a la gravilla es que mi estilo es muy agresivo. Ojo Marc me pareces el más rápido, el más habil con tu máquina pero no me pareces el mejor PILOTO con mayúsculas. 

Espero que tus admiradores  me perdonen, pero es mi opinión. Ojo yo estoy entre ellos pero no me parece el camino y, segúramente alcances y superes a muchos de los grandes en cuanto a victorias y mundiales. Pero eso no es ser el mejor piloto, ni lo ha sido nunca. Lawson sabe mucho de eso.Como ganar de una manera que parece que hasta lo podríamos hacer todos. Y  peleaba con gente como Roberts, Rayney, Schwantz etc etc etc. Pura crema verle en la pista. Un estilo muy muy fino es el de LORENZO al que tengo que felicitar. 

P.D  Las locuras y el entrar pasado, no se hacen en la primera o la segunda curva tras la salida con todos los pilotos apiñados. Una caía en esas circunstancias puede ser mortal al caer en medio de una melé de motos. Es el momento más peligroso de la carrera. Si ves que puedes, adelante, pero si es a costa de entrar colado...tranquilo quedan muchas vueltas. Para ser el primero hay que saber ir segundo.

Recuerda que con un punto de apoyo puedes mover el mundo y también sacar a la gente de la pista. Nieto que de esto sabía, tenía una frase muy inteligente que solía repetir. Hay que correr siempre lo menos posible para ganar. 12 + 1 por cierto. Y él era el primero que decía que eras una máquina pero.....las carreras no son la feria y los coches de choque.

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Así es muy jodido entrar largo y salir abierto en una curva. No hay mas que ver cuando te pasa sin un piloto en el que apoyarte. Ojo haces unas salvadas y unas rectificaciones y un volver a coger la trazada de MAGO, CAMPEÓN y genio, pero no es lo suyo y alguien debe decírtelo. TRANQUI CAMPEÓN o te harás daño o se lo harás a alguien. Y tiempo al tiempo si sigues por esa línea.

Saludos y ráfagas a todos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¿KIOSCO O WIFI?. Decide tú

Bayeta

 

Me gusta INSTAGRAM, creo que es obvio. Me parece una forma cómoda, rápida e instantánea de ver motos, videos de motos, tontos haciendo tonterías en motos etc, etc, etc. Yo el primero que conste. Me gusta YOUTUBE ( aunque no tanto ) para ver motos, videos de motos, tontos haciendo tonterías en motos etc, etc, etc. Yo el primero que conste. Y esos maravillosos tutoriales que, OJO , algunos me parecen más que correctos e interesantes. RÁPIDO, barato, discreto, aséptico y accesible casi en cualquier momento.

      Hoy en una historia que he publicado en INSTAGRAM he preguntado si todavía hay gente que compra revistas como el Motociclismo o el Solo Moto etc, etc. El  resultado, aunque esperado, ha sido apabullante. Y reconozco que me siento triste. Lo digital triunfa, lo rápido triunfa, lo fácil triunfa, lo barato triunfa.  Pero las estanterías ahora estan vacías, sin esa pila alta y con un poco de polvo debajo del póster de Schwantz o Alex Crivillé, ordenada en perfecto orden cronológico de números semanales. Esperabas toda la semana a que llegase el miércoles e ir a por tu biblia y empaparte del Evangelio según san Mariano Urdín o Torres Acero ( probadores de la revista de la época) o las crónicas del último gran premio o los precios de tus sueños.

                                  Y esa puta foto al final de EN EL PRÓXIMO NÚMERO...cuando andabas sin pasta pensabas, ojalá  en el próximo no salga nada interesante y me puedo tomar tres cervezas más el fin de semana. IMPOSIBLE , no había manera. Eran listos y sabían tocarte en el punto débil. Siempre una foto impresionante y una promesa de.......EL MISIL DEL SIGLO......SE TE PONDRÁN LOS OJOS DEL REVÉS AL ACELERAR.......COMO DE GRAN PREMIO....y demás adjetivos. A la mierda las 3 cervezas. Y además te comprabas los dos, el motociclismo y el solo moto para comparar. Y si no había dinero, había llamada al colega. ME EXPLICO ,es lo que se hacía antes de que apareciera whassap. ! Paco tío dime que lo has pillado..........cuando lo termines me lo pasas por favor¡. 

       Jamás quise imaginarme por qué había páginas pegadas y siempre era en la prueba de la última deportiva PEPINO de 140 cv. Seguramente Paco lo leía mientras desayunaba y era mermelada, me decía siempre para mi mismo.

¿ Culpa nuestra ?. Pues no toda, la verdad. Antes te hacían soñar con pruebas locas como la de la ZZR contra el Ave. En la ficha técnica te ponían la velocidad máxima y te lo explicaban con una pasión que ahora no veo. Es todo mas aséptico, mas políticamente correcto, más comercial. 

                   Hablemos claro. Dicen que no ponen los datos de velocidad máxima por no fomentar las locuras en moto. Coño, si no me la ponen lo que están pidiendo a GRITOS es que la averigüe yo. O que me vaya a youtube a ver al loco de turno en la autopista con la gopro apuntando al cuadro y ver los 299 km/h. No es mi caso que ya peino canas. Pero a un chaval de 20 años.......

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A los señores de Motorpress Ibérica etc les rogaría menos corrección y más pasión. La misma que piden a los nuevos modelos en sus artículos. Hay que adaptarse a los tiempos y hablar de todo tipo de motos, pero yo lanzo esta pregunta. ¿ Por qué triunfa un programa como TOP GEAR hablando de modelos INALCANZABLES  para la gran mayoría?. Y sin embargo ¿ por qué  fracasan los que hablan y exprimen las capacidades del último Opel Corsa twin family advanced ecologic system air pro hibrid?. Pues porque un Ferrari se la levanta a todo mundo. Sabes que no llegas, no puedes, jamás lo tendrás pero......soñar le gusta a todo mundo. 

Ahora nos toca a nosotros y entono el mea culpa, esforcémonos en LEER, en acercarnos al kiosco y hacer un pequeño gasto económico para poder másticar poco a poco, a escondidas en el trabajo, en el metro, en clase, esas revistas que podremos guardar en la estantería. Podrás añadir muchos enlaces a tus favoritos de internet pero JAMÁS será lo mismo, igual que jamás será lo mismo descargarte de ITUNES un mp3, que comprarte tu vinilo o tu cd y disfrutar de esa sensación de abrir el plástico y ponerlo por primera vez.

Y se me olvidaba. No se si todo mundo habrá tenido una tienda VIPS cerca. Pero recordad cuando dejaban ojear las revistas y te las empapabas en tiempo récord mientras disimulabas haciendo que querías comprar alguna. QUE TIEMPOS. No obstante en internet se pueden encontrar muy buenas webs en las que empaparte de buena información. Un amigo de la red, que me permito mencionar, 

dark north rider, me ha aconsejado una que la verdad me ha encantado. www.teammarmota.es especializada en motos deportivas clásicas japonesas. Como esta habrá de todas las temáticas seguro en internet. Sólo hay un problema. Hay que leer en vez de darle al 

PLAY. Pero ¿ seguro que eso es un PROBLEMA ? . Saludos y ráfagas a todos. Nos vemos en el kiosco.

 

 

 

 

 

 

 

 

GHOSTBUSTERS

Bayeta

Es imperativo en nuestro pequeño mundo. Necesitamos un cuerpo de élite, auténticos GHOSTBUSTERS con dedicación las 24 horas que trabajo no les va a faltar.. Hay dos mundos en el que los fantasmas campan a sus anchas . El mundo de la pesca donde el chanquete se convierte en atún , el gramo se convierte en kilo,  los besugos miden 4 metros y todos los pescadores conocen el mejor sitio del hemisferio norte donde pican que da gusto. Pero vamos a lo que nos ocupa y afecta en primera persona. Ghostbusters 810x433

 

            Que levante la mano aquel que no conozca  a un fantasma sobre dos ruedas. Y  ya que estamos hablando a corazón abierto,         ¿ Quién de vosotros no ha sido un poco fantasma alguna vez ?. Solo tienes que sentarte a tomar una cerveza en cualquier punto de encuentro de moteros y agudizar un poco el oído para darte cuenta de que estamos rodeados de héroes sobre dos ruedas, rápidos, sabios, únicos y que van despertando admiración allá por donde se dignan a rodar. Vamos a comprobar si somos fantasmas con un sencillo test.

Empecemos y sed sinceros con vosotros mismos.

¿ Alguna vez circulando por ciudad te has mirado en el reflejo de algún escaparate para ver que tal te queda la moto?. Ummm cuidadín que ese es el primer síntoma. Y no te excuses diciendo que  el vestido que había en la tienda era precioso. No tienes novia a la que regalárselo, no tienes una talla 40 precísamente y además tienes pelos en la espalda. TE ESTABAS MIRANDO

GuapetonGuapo en moto

SIGAMOS

 Le contaste a tus amigos que la parabólica o paella o chicane por la que habeis pasado has llegado a darla a 170 un dia que te calentaste. ¿ A que sí ?. Pero vamos a ser realistas. ¿ Miraste  el velocímetro en la recta justo antes de cortar  o en el mismo ápice y en el punto de máxima inclinación?........Casper repasa como fué de verdad , quítale 10 km de error de velocímetro y nos quedamos en unos tristes 110 km/h.¿ Seguro que era algo parecido a esto ?.

Tumbada

Si  no me equivoco ya te estas dando cuenta de que un poco fantasmilla si que eres. Pero tranquilo unas preguntitas más y podrás llegar a una conclusión definitiva.

¿Cuando le quitaste las pegatinas aquel día era a una Yamaha R1 o a una Yamaha YZF R 125?. Repasa bien el video de la GOPRO que de lejos son muy parecidas. Puede ser que lo hayas exagerado un poquito.

Si sales en esta foto y le contaste a tus amigos que estuviste en la zona vip del gran premio dentro del padock  invitado por Randy Mamola que es colega tuyo. TE HAS PASADO.

Pelouse  ESTO SE LLAMA PELOUSE CHAVALOTE

Seguro que has contado lo de tu primera moto, la PUCH CONDOR subida a 100 cc que te preparó tu primo el BIELAS que fué matrícula de honor en la formación profesional de mecánica  y le puso escape de rd 350, desarrollos de Kawasaki gpz 600 y llanta gorda en basculante hecho a mano especial para tí y que lo dificil  era ir con las dos ruedas en el suelo mientras pasabas por punta a las GUZZI LEMANS de la guardia civil cuando te perseguían por el pueblo.Todos te la querian comprar por un pastón.Y claro además sin papeles que era lo propio de la época. Esa moto la hemos tenido todos ja ja ja.

Se completamente sincero a esta pregunta por favor. Has llegado, hay mucha gente, te miran...... ¿realmente era necesario ese último acelerón antes de parar?. Y para terminar dos muy facilitas. Si las pruebas del motociclismo y revistas especializadas, las fichas técnicas de tu moto, los videos de youtubers sabiondos etc dicen que tu moto da 100 cv. ¿ Porqué siempre le sumas 15  cuando te preguntan? o siendo muy prudente se te olvida mencionar si es potencia a la rueda o al motor. Que un poco pierde y lo sabes LADRÓN.

Y tu MOTERA GUAPETONA sabes que levantas pasiones entre los moteros cuando te ven llegar . Seguro que nunca te has quitado el casco despacito....tranquilamente para mantener la expectación unos segundillos más antes de dejarte ver con esos preciosos ojazos. No seguro que no. 

Postureo chica Motera

Podría seguir con este test pero he de decir que estoy cansado de ser sincero conmigo mismo y me estoy asustando. Salvo lo de que nunca me he quitado el casco lentamente para crear expectación,  creo que he caido en todas las fantasmadas típicas. Seguramente porque no soy ni una MOTERA GUAPETONA  ni tengo unos preciosos ojazos.  No es malo fantasmear un poco. Cuando te subes a tu máquina de felicidad te sientes especial y es lo que le da un poco de chispa a nuestras quedadas cerveceras para compartir experiencias. Hay que exagerar un poco  para que las batallitas sean más amenas y hacerse el interesante que no todos somos guapos, ricos y los mejores como RONALDO. 

Os dejo que voy a prepararme para ir al Jarama que con mi nueva matrícula de metracilato y mi tornilleria de Aliexpress le he quitado 30 kilos a la moto y he ganado 60 kilómetros de velocidad punta. Y no exagero. Saludos y ráfagas a todos.

 

 

 

 

 

 

Tu 200 cv y 300 km/h de punta. ¿Porqué llega tu abuelo con un Seat Málaga antes que tu a Jerez?

Bayeta

Pongámonos en situación. Tu abuelo tiene una casita en el Puerto de Santamaría y os invita a tus colegas y a tí a ir al gran premio con techo y cama por la patilla . Rápido das toque a tus amigos del grupo de whatsapp y en cinco minutos ya se han apuntado cuatro y porque la casa del abuelo no da para más. Los yayos también van, que no se fian de cinco jóvenes moteros y sus juergas. Es el pequeño precio a pagar, pero oye es por la PATILLA, merece la pena. El jueves ya están tus cuatro amigos con sus monturas listas en la puerta llamando al timbre. Salen tus abuelos y tras los agradecimientos correspondientes cogen su Seat Málaga y se ponen de camino con la frase de rigor: HIJOS NO CORRÁIS MUCHO y sentencia con un ALLÍ OS ESPERO. Las miradas se cruzan entre vosotros con un esbozo de carcajada. JA JA, dice el abuelo que os espera, SERÁ CACHONDO A SUS AÑOS. 200 cv de montura y motos de 300 kilómetros hora de punta, contra un octogenario con bifocales, problemas de próstata y un Seat Malaga de los 80 . Vale abuelo el primero en llegar cena pescaito frito gratis.

Vision conduccion viejo QUE ADORABLE ES. Un peligro en la carretera pero encantador.

Bien, empieza el viaje, pero tú eres un joven desorganizado y remolón y no te has preocupado en montar todo el equipaje en tu moto por la noche. El yayo ya tiene hasta el sintrón en la guantera. Ya has perdido 15 min pero TRANQUIS en diez le hemos cazado amigos.

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Bueno RIDERS,¡ vámonos a Jerez!, gritas a tus amigos. Arrancas y la primera pregunta es obvia. Yo tengo gasolina ¿alguién tiene que rellenar?. Si, es algo inevitable  que alguno de los 5 vaya seco como la mojama. A la gasolinera y repostaje, ir a pagar, pasar los puntos, pedir factura que el de la R6 es autónomo y lo mete en gastos......etc. TOTAL 15 minutejos de nada. El abuelo ya va por Pinto,  con el depósito lleno y a su ritmo, no reposta ni en Casablanca.

Rugen los 4 en línea a una velocidad prudencial de 160 de crucero. Ya habrá tiempo para calentarse. El Málaga a 120 ya se desmonta. Es cuestión de minutos darle caza. Efectivamente, al poco le adelantáis como niños buenos para no preocuparle y os saludais con un  ¡allí nos vemos!. 200 km y los culos se empiezan a resentir y las motos a pedir gasolina. Paramos, pero oye ni cafés ni leches que queda mucho camino. Cinco repostajes, un pís, un par de Selfies con las motos para poner los dientes largos a los que van preguntando por whatsapp cual es el enlace que funciona para poder ver las carreras el domingo. UMMM eso es lo mejor ¿Verdad?. Total, entre gasolina, pagos, meaditas, selfies y contestar a los colegas que todo va bien... pongamos ¿20 minutos ?. Otra vez en  carretera y a los 10 km a lo lejos aparece un cono con matrícula  M 7342 HM que te resulta familiar. ¡Coño! es el abuelo ja ja, como aguanta el jodío. Lento pero implacable.

Repetimos adelantamiento, saludo y en cuanto desaparece empiezas a retorcer puño. Aparecen las primeras dudas. ¿ Será posible ?

Ve añadiendo paradas y haz números.

Parada para limpiar la visera de Javi que le ha dado un abejorro y no ve una mierda.

Parada con el primer tirón en el muslo del de la Panigale, que ufff vaya posturita. 

Parada a los 350 km de caña sin alcohol, algo de picar, meadita, pelea de ESTA LA PAGO YO, selfies varios y llamada a la parienta, madre, etc etc

Y LA GRAN PARADA....los señores del gusyluz y el tricornio. Jamás pararían a tu abuelo con esa cara de buena persona. Pero 5 tios con hiperdeportivas y viseras de iridium camino a Jerez, no pensaríais que llegarían sin sacar los papeles ¿Verdad ? 

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Tu cabeza empieza a hacer cálculos y te preguntas cuantas veces tendrá que parar el abuelo para mear, que ya la próstata le pide cuneta cada 30 min. Todavía salen los números. No hay que preocuparse. LLegaremos antes SEGURO pero tampoco hay que dormirse. GASSSSSSSSSS y empiezan a aparecer números atractivos  en el cuadro. 200 km/h YEAAAAHHH. O finde de carreras y fino o finde de cuartelillo. Te lo juegas todo a una carta, pero .......que pasada. No como el abuelo y sus 120 de crucero.

Dos repostajes más, otra parada para caña y bocata, la foto en el cartel de DESPEÑAPERROS para instagram y bla bla bla...whatsapp...etc etc.  Ahhh y la meadita que se me olvidaba. Sólo os separa eso de la meta. Pero falta la gran cagada de la ruta. El listo del grupo siempre tiene que hablar. Siempre.

Socios estoy hasta los....de autovia. Conozco un atajo en Bailén y así nos hacemos unas curvas por nacional. Te asaltan las dudas, pero es un atajo y curvas. Tiene razón, vamos a curvear y nos ahorramos 50 km. CAGADA, CAGADA , CAGADA.  Mi pregunta es ¿ Por qué tiene que hablar el listo siempre?

Tras unas curvas, cruzar pueblos, carreteras bacheadas que terminan de despertar las almorranas que sufres en silencio y en secreto, os enfrentáis a la cruda realidad. Os equivocásteis en el último desvío y hay que volver 20 km sobre vuestros pasos. ¿NO DECÍAS QUE CONOCÍAS ESTA CARRETERA?.

No me quiero extender pero si los números y el reloj no me engañan, los yayos están ya  en casa y vosotros pobres riders, no tenéis ni idea de dónde estáis.

Será vuestro secreto en el grupo de whatsapp por los siglos de los siglos. Eso os unirá más si cabe..Derrotados por un Seat Málaga y su implacable ritmo de cono lento pero constante. 

LA PRÓXIMA VEZ PAGAROS UN HOTEL COMO DIOS MANDA.

P.D.  Lo bueno es que la casa ya estará caliente al llegar y lo malo, es que el abuelo os hizo una foto con su nokia 6610 de cámara vga y no se sabe como coños acabó en el grupo A RABO RIDERS  con la temida frase AQUÍ LLEGAN LOS CHAVALES POR FIN, ya estábamos preocupados. Y el doble check azul . Otra cagada.

Dicho queda, OJITO CON LOS YAYOS Y LOS SEAT MALAGA.   Riders que soís unos auténcicos A RABO RIDERS  ja ja.

 

 

 

 

Ni 2012 es el año del fin del mundo ni el 666 el del anticristo. 9346 y 4693 son los números fatídicos.

Bayeta

 Ya no es el año 2012 el año del fin del mundo, creo que eso es obvio viendo la fecha de esta crónica, ni tampoco el 666 creo que sea el número de la bestia. La historia ha creado dos números fatídicos que anuncian el desastre. Son el 9346 y el 4693. Y a las pruebas me remito.

Marquez versus rossiRossi marquez 

Cuando los astros se alinean y esos dos números se juntan, mejor sacar el traje ignífugo porque saltarán chispas. Pero hay que impedir que quemen el bosque. Soy Rossista declarado. Bueno la verdad es que soy Pedrosista pero creo que no cantaré el alirón nunca, que los años no pasan en vano. Este pequeño detalle no me va a impedir ser totalmente neutral, eso seguro.

Los pilotos son gente de sangre caliente, GRACIAS A DIOS y les excita la idea de pelear en la pista, pero la diferencia entre un piloto y un 

GRAN PILOTO creo que radica en saber esperar, perder y buscar tu oportunidad. No lo hizo bien Marc en Argentina. Le entiendo y le admiro, pero no lo hizo ....hablemos claro lo hizo MAL muy MAL. Cuando hay remontar y tirar como un salvaje es lo que toca Gassss y a rabo. Pero ser un gran piloto no es ser un MAGO del Stunt o de las salvadas imposibles. Eso para los rodeos en Texas. El piloto en remontada es el CAZADOR absoluto, pero eso no quiere decir que pegues tiros sin ton ni son. Marc ¡No se puede entrar como elefante en cacharrería!. Llegas, observas a tu presa, buscas el punto débil y ADENTRO. Si eso te impide acabar primero NO PASA NADA. Hay oportunidades para todos. Eres un genio y si te estas jugando un podium en última vuelta, última curva, se puede comprender. Pero ir pasado y descontrolado arrasando con todo y con todos para remontar no creo que sea el camino. Y siempre que se te tuercen las cosas acabas dominado por tu instinto de piloto cazador. Ojo una cosa es ser de sangre caliente y otra cosa distinta es que te hierva la sangre. 

Eso sólo lleva al desastre. Rossi ha tirado, empujado, sacado de pista a muchos pilotos COMO TODOS. Le he visto hacer remontadas salvajes y adelantamientos de juzgado de guardia. Pero siempre le he visto dentro de los límites de su genialidad. Ojo que no le estoy defendiendo, ni muchísimo menos. Qué peligro tiene el italiano también. 

Esto es deporte, esto es una maravilla, esto es un espectáculo y si a alguien le tiene que hervir la sangre ,que sea a nosotros en el sofá o en el bar. Vosotros sangre caliente y cabeza fría. Es lo que toca cuando te juegas la vida en la pista.

Es a nosotros los aficionados los que nos toca discutir, discrepar y meter los dedos en la llaga de nuestros amigos y compañeros de ruta.

Siempre con ironía, siempre con cachondeo, siempre como lo que somos MOTEROS. No somos gente que no podamos discutir sobre nuestros pilotos y acabar tomando unas cervezas como buenos amigos. Saludos Ráfagas y aquí me quedo tirando unas cañitas para bajar la temperatura de la sangre y enfriar la cabeza. A vuestra salud. Y que el número de la bestia siga siendo el 666.Img 20180211 153930

Aquellos chalados en sus locos cacharros

Bayeta    Las crónicas del Bayeta

En los últimos dias he tenido que tirar de herramienta para arreglar algunos problemas en carretera ya sean míos o para ayudar a algún compañero motero con problemas. En dos ocasiones no sabían si su moto llevaba y en otra no sabía ni en cual de los huecos de su montura podrían estar alojadas. Las motos ya no se rompen como antes y recordé aquellos tiempos en que la bolsita de herramientas de pésima calidad que los fabricantes adjuntaban a nuestras monturas nos salvaba de algún pequeño lío de vez en cuando. Pero quiero ir más atrás todavía .....la época de AQUELLOS CHALADOS EN SUS LOCOS CACHARROS.

                  Gente que dominaba la mecánica básica con motos que se podían arreglar la mayoría de las veces en la cuneta y con la ayuda de TODOS los moteros que se cruzaran en tu camino. Moteros que hacían verdaderas locuras que ahora ni se nos ocurría intentar y ellos lo hacían SIN Race .......sin Móvil y sin las ventajas de nuestra era moderna. En España hay nombres y hay historías para muchas crónicas pero hoy le toca a Don Manuel Gómez Ysla.

Si todo mundo habla del seiscientos como el momento donde el pueblo llano pudo adquirir un coche ,en motos hablamos de la Vespa y personas como Don Manuel contribuyeron a mitificarla. Si, vuestros abuelos cuando cargaban a vuestros padres a hombros en la cabalgata de reyes en Madrid pudieron contemplarle ya. Ha llovido. Y tu abuelo soñaba con esa Vespa.Gomez isla reyesSi, aquí está la prueba de lo que digo. Busca a tu abuelo.

Y además de difundir la marca Vespa por Madrid, no se limitó a venderlas o arreglarlas. LLevaba el espìritu aventurero y de competición en la sangre. Carreras, raids y rutas imposibles a lomos de su Vespa le hicieron ganador de múltiples competiciones ayudado por su equipo de competición con mecánicos y alta tecnología, El famoso equipo ALLEN 13/14. Aquí os dejo la prueba de la gigantesca infraestrucuta que le respaldaba.Gomez Gomez ultima

Y con ilusión unas cuantas llaves Allen, una llave de bujías y alguna 13/14 se lanzaban por las carreteras del mundo a vivir aventuras y competir. No quiero ni pensar en los km que pudo llegar a hacer sobre el asfalto y esos adoquines de la época con las suspensiones de aquellos cacharros. Ahora te lo piensas la próxima vez que te quejes porque vas mal de precarga VALE. 

Su palmarés empezó a crecer  Gomez3y España se le quedó pequeña a él y a su Vespa. Había que ir más lejos. No se como surgió si tirando una moneda al aire sobre un mapa  para ver dónde aterrizaba o en una apuesta en una partida de mús entre amigos dónde alguien tuvo la idea de pronunciar esa frase tan nuestra de NO HAY COJO.......pero sea cual sea el motivo puso su cófano y su rueda delantera mirando a MOSCU. Total una rutilla de na. Nueve chalados con sus locos cacharros DE SU PROPIEDAD Y DE ESTRICTA SERIE pusieron rumbo Madrid -Moscú con 4200 km aproximadamente de IDA y  otros tantos de VUELTA. Vale eran tiempos de cartillas de racionamiento pero digo yo que un poco de caviar y vodka de estraperlo se podrían conseguir sin ir tan lejos. 

Pero es que esa frase en esa partida de mús mueve montañas y más si eres español. Dicho y hecho. Una riñonera algo de ropa de abrigo unos bocatas para llegar a la frontera con Francia y la llave de bujías, las Allen, la 13/14 y a vivir aventuras. Locos SI, en cacharros también, pero recuerda que ellos lo hicieron y tú no. Anímate, busca la oportunidad , he intenta algo parecido. Nadie te reprochará que lo hayas hecho en una Goldwind cómoda y segura. Harás historia o al menos TU HISTORIA que contarás a tus nietos y que jamás olvidarás cuando seas un yayobiker. Os dejo pensándolo y recordad que gran parte de las monturas que tenemos son gracias a gente como ellos. Os adjunto algunas fotos más de la aventura y  visitando la web de VESPA ROMA e incluso su pequeño minimuseo en su tienda os harán recordar a vuestros abuelos en sus vespas. Un saludo y ráfagas.Moscu 1Moscu 4Moscu 3Moscu 6Moscu 2VespaImg 20180402 wa0003Img 20180402 wa0006Img 20180402 wa0013

 GRACIAS por todo DON MANUEL. 

Cafe galāo y Franceshiñas.

Bayeta

Por motivos que no vienen al caso hace justo un año que no hago un viaje propiamente dicho en moto, lo cual me cabrea mucho francamente. Fué por estas fechas y como se que estais pensando en hacer alguna salida esta Semana Santa aquí os dejo un resumen - guia por si a alguien le viene bien.

Nos vamos desde Madrid a tomar Franceshiñas y cafés galāo. Es decir nos vamos a Portugal concretamente a Oporto.

Si Paris bien vale una misa como se suele decir, Oporto no se queda atrás. 550 km los separan de Madrid vamos un paseo largo. Empezamos.

Hay varias pero yo me fuí por la via rápida que no era plan de carreteras secundarias para 3 dias. Coged la A6 dirección Coruña hasta Zamora . Este primer tramo no tiene nada destacable salvo el atraco a mano armada de la autopista, las eternas rectas, el castillo de Medina del Campo  y poco más.

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Castilla mola pero hay que cogerle el punto. Bordeamos Zamora y seguimos hacia la frontera.dirección a Alcañizes Cruzamos la frontera y volvemos al siglo XXI. Empieza lo bueno. Una maravillosa autovia que discurre por un paisaje verde entre montañas nos acercará a una parada OBLIGATORIA en el precioso pueblo de AMARANTE .Este no tan pequeño pueblo está atravesado por un precioso rio que le hace tener un encanto especial. Aquí entrareis en contacto con la Franceshina. Comida típica de la zona que aunque no es para un tres estrellas Michelin si es abundante y barata.Amarante se te quedará en la memoria por su belleza y por la hospitalidad de su gente. Siempre estaré agradecido por lo bien que me trataron y por sus hermosas Portuguesas. No se que tendrá el agua de ese rio pero .....salen guapas os lo aseguro. 

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Merece la pena la verdad. Por la noche pasear por sus calles al lado del río y tomar un café en sus terrazas es una delicia. Hablando de cafés y franceshiñas. Los portugueses no saben hacer café, lo siento es así. Pidas como lo pidas te pondrán justo lo contrario. No lo conseguí en los tres días que estuve. Personalmente me gusta el café grande y cargado. Pedid el café Galao . Adjunto una guía util aunque Ino os servirá de nada. También os adjunto la foto de la Franceshiña típica de la zona. Contundente.

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En el pueblo hay muchos hoteles entre ellos uno de los más caros y lujosos de Europa. Pero hay un camping acogedor y básico muy muy barato. El encanto de la moto y la tienda de campaña van ligados.

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Me sentí como en mi casa en este pueblo. La gente acogedora me trató de maravilla y NUNCA OLVIDARÉ ESTE PUEBLO fuí muy feliz esos tres días. Solo les falta un cursillo de cafetera y sería perfecto.Pasead por sus calles de noche y tomaros algo en alguna terraza en serio.

Toca salir del campamento base para hacer cumbre que está aproximadamente a 50 km. Oporto es una ciudad con aire portuario decadente que le otorga un encanto maravilloso. Su parte exterior es fea como la de todas las grandes ciudades. Pero su casco viejo y su puerto son algo que merece la pena visitar. Os aconsejo un gps para perderos solo un par de veces. Es un poco caótico circular por la ciudad, principalmente sus accesos. Cuando lleguéis a la zona del puerto entraréis en un ambiente bullicioso pero amable y encantador. Bares y restaurantes por todos los sitios. Es una mezcla del pasado y del nuevo mundo cosmopolita. Bohemios, gente de pasta, mochileros y mucho mucho muchisimo español mezclados en apartente caos. El puerto es para disfrutarlo y pasar el día. Os guiará el imponente puente de hierro que podéis cruzar por la parte baja o cogiendo un ascensor que os llevará por la parte alta y así disfrutar de las vistas. Pasear, comer y una sobremesa con un café en el puerto es una delicia. Os recomiendo que cuando al camarero le intentéis explicar cómo os gusta el café que le digáis....TRAEME EL QUE TE SALGA DE LOS ........será la única posibilidad de que acierte. ¿Se nota que lo llevaba mal verdad?.....Os queda la tarde para pasear por sus calles y subir hasta la estación de tren. Una pasada con sus azulejos portugueses. Recomendable. Cenita en un restaurante en la orilla del puerto unas copitas en los muchos bares modernos y muy bien decorados y a dormir. Mañana será otro día. OJO Oporto por la noche no me parece la ciudad más segura del mundo principalmente por el extraradio.

Si no acabásteis agotados el día anterior disfrutad de sus playas enormes de arena fina y muy limpias. Es el Atlántico no el Mediterráneo en Semana Santa el agua no va a estar para mojarse más que los pies. Eso ya es para valientes. Vosotros mismos.

A los que os contaron que ir a Portugal es como volver cuarenta años atrás en el tiempo que sepáis que eso ya no es así. Nos han adelantado por el interior y nos han apurado la frenada. Buenos coches, buenas motos, se ve pasta y buenas infraestructuras. Las abuelas con bigote prominente y cántaros en la cabeza por las cunetas rodeadas de viejas motos y peores coches son HISTORIA.

Amo profundamente PORTUGAL y amo todo aquello que me lo recuerde. Son nuestros vecinos, les tenemos a dos depósitos de gasolina de nuestras motos desde Madrid y deberíamos conocernos mejor. Sus fados, su bacalao, y sus guapas portuguesas merecen la pena. El gallo portugués sigue vendiéndose como nosotros vendemos la flamenca para poner encima del televisor. Eso no ha cambiado. 

Cuidadito también con hablar de LISBOA se nota una cierta competencia sana entre las dos ciudades.

GRACIAS PORTUGAL y GRACIAS PORTUGUESES por cómo me tratásteis. Y como ya no tengo ganas de colgar más fotos os adjunto un video a esta crónica con las fotos de mi viaje. Un saludo , ráfagas y cuidadín con la moto en la carretera y mas con los LUSOS que siguen siendo muy kamikazes con los coches.

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LA CHICA DEL FINAL DEL MURO

                                              

 

                                                     LAS CRÓNICAS DEL BAYETA

Bayeta  LA CHICA DEL FINAL DEL MURO

 

Si hay algo que me gusta de las motos aparte del propio acto de conducir, pilotarlas, el ambiente, las amistades .......(no me voy a extender en lo que ya sabemos todos los que somos moteros), es precísamente algo que observo que se empieza a perder poco a poco. LA CHICA DEL FINAL DEL MURO.

No se cuántos de vosotros entrais habitualmente en los circuitos pero la electrónica y la telemetría esta poco a poco sustituyendo a esa chica que te acompañaba y se ponía al final del muro en el JARAMA cronòmetro en mano. Ahora entras en el ordenador y ves tus vueltas rápidas, tus puntos débiles en la pista, tus velocidades máximas, tus ángulos de inclinación. MUY MUY PRÁCTICO la verdad. 

Pero la antenita no agita sus brazos animándote, no te besa cuando termina la tarda, no te miente diciéndote que eres el mejor, no te da la palmadita en la espalda para reconfortarte y decirte que la próxima vez será LA TUYA. La cajita de la antenita manda frios datos a un frio pc que te dirá la cruda verdad sin piedad. No te premiará con una botella de agua en cuanto te quites el casco y no sigo que me pierdo y entro en otros terrenos que no vienen al caso.

LA CHICA DEL FINAL DEL MURO era uno de los mejores aditivos que le ponías a tu moto para exprimirla. Te hacía correr más y mejor que con un Ohlins, una puesta a punto del copón o quitarle 20 kg a tu montura. Ella te motivaba para ir rápido, querías dejar alto el pabellón, demostrarle que eras el mejor en la pista.

La chica del final del muro siempre sabía ser diplomática con el manejo del cronómetro. Sabía cuando pararlo a cien metros de la referencia para poder enseñarte el tiempo un poco falseado con cariño. Un segundo menos cuando hacía falta subirte la moral. Eso no lo hará nunca la caja de la antenita ni el pc con sus gráficos a colorines. Ella sabe decirte cuales son tus rivales en la pista. Ese " ojo con el de la cbr negra que siempre te mete rueda a final de recta " era el mejor mánager . Y no pedía nada a cambio. Con acompañare en tus rutas del domingo sintiéndose que iba de paquete con un tio que sabe dominar su máquina, unas cervezas y poco más era la mujer más feliz del mundo. Un paquete que jamás te decía cuando y cuanto acelerar, que sabía acompañarte en la tumbada, que asume el riesgo sin rechistar cuando te hervía un poco  la sangre.

Ahora son otros tiempos: ¿MEJORES?. Puede que sí, pero quiero ver más mujeres al final de las rectas y de los muros disfrutando de sus pilotos y ayudándoles en sus sueños cronómetro en mano. Es más, ojalá cada día seamos muchos de nosotros los que estemos animándolas con los brazos para que sean ellas las que retuerzan la oreja a sus máquinas mientras esperamos que acabe la tanda y devolverles todo lo que ellas nos han dado durante tantos años. Quiero ver más mujeres en la pista y quiero ver más mujeres en los muros. Todo sale siempre mejor. 

 fotografías del piloto Jarno Saarinen y su mujer Soili.

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  Disfrutad de este video. La verdad es que a mí me emocionó.

 

 

 

 

 

GRACIAS CHICAS

El profesor MIYAGI , los clavos de Cristo y una moto. ¿ Qué puede fallar?

Bayeta

         LAS CRÓNICAS DEL BAYETA

 

Va a llegar la Semana Santa y con ella unos días de vacaciones que seguro que aprovecharemos para hacer saliditas, rutas y algunos hasta un viajecito turístico. Esas cosas que hacemos los moteros cuando tenemos unos días libres y un poco de sol. Pero atención a los detalles y a los peligros que se nos van a presentar. Y lo digo por experiencia.

En Semana Santa parece como si el profesor Miyagi de Karate Kid saliese de la gran pantalla y se dedicase a DAR CERA - PULIR CERA

por todas las calles de las ciudades de la piel de toro.  Y creo que es evidente que hablo de las PROCESIONES de Semana Santa. 

Un peligro potencial para cualquier motero que se decida a pasear con su moto por ciudades tipo Zamora, Burgos, Valladolid, Salamanca, Sevilla, Málaga.....etc. Esas sacras ciudades que nos deleitarán con unas magníficas procesiones y unas fantásticas e INVISIBLES capas de cera de vela adherida al asfalto y que nos van a dar algún susto. Y es que digo yo que los nazarenos podrían ir con velitas de aliexpress con baterías o pilas y ahorrarnos algún disgusto y alguna prótesis de cadera a algún abuelo despistado. Que los traumatólogos si que tienen una verdadera y lucrativa Semana Santa  a cuenta de los resbalones del personal.

 Evitar esa caída tonta no es tan fácil como parece. La cera no es como la gravilla, el agua, el aceite o las manchas de gasoil que se ven   venir. La cera es sigilosa, transparente y muy muy muy resbaladiza.

PASOS A SEGUIR para una detección temprana:

PRIMERO       Estate atento a los detalles. Por ejemplo las señales que ponen " ALGUNOS " ayuntamientos. 

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AVISADO ESTAS TÍO. Ya lo que pueda pasar corre de tu cuenta. Una sutil señal en medio de la marabunta de señales de todo tipo en una ciudad desconocida para tí es todo lo que el ayuntamiento va a ofrecerte. Y no te quejes que es peor. 

Algo que me contaron los lugareños de Granada donde me pegué el piñazo fué que me fijase en los coches. Donde hay cera las ruedas les chirrían muy sutilmente. Lo he constatado y es verdad. Atento el oido. Poco más que deciros que sea útil.

Por lo tanto tendremos que buscarnos la vida, agudizar los sentidos y fijarnos en otro tipo de pistas para averiguar dónde puede estar la cerita de los cojo... Por ejemplo si ves a unos tios raros , rarooosss, muy muy raaarooossss como estos Nazarenos esperanza de triana

 

O como estos Nazarenosblancos

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Ha muerto Ralf Waldmann. R.I.P

Ha muerto RALF WALDMANN uno de los  grandísimos pilotos a los que  la historia no ha sido justa con ellos. Alemán como Antong Mang , Reinhold Roth y Helmut Bradal forma parte de la historia alemana del motociclismo. Antong Mang lo consiguio. El viejo hombre con cara de capitán de submarinos como le apodaban ganó el mundial en 250 y 350 cc fué el unico en conseguirlo pero todos estuvieron a tiro de piedra .

Reinhold Roth malogró su carrera en aquel fatídico accidente que podeis ver en la sección de videos cuando luchaba por el mundial año tras año. Helmut Bradal también peleó por el mundial con su Honda nsr 250 al igual que mi querido Ralf Waldmann. Una generación que venía de un país donde el clima no acompaña al mundo de la moto y donde cuesta más practicar nuestro deporte. Tios valientes que nos animaron un par de décadas. Gracias.ralf waldmannRalf Waldmann

ImagesReinhold Roth

224ce8352915d35cdf503bbb2e2f9bb5Helmut Bradal

Anton mang kawasakiY el gran Antong Mang el viejo hombre con cara de capitán de submarinos. UNAS GENERACIONES DE TEUTONES GRANDES.

SI HAY QUE IR SE VA PERO IR PA NA ES TONTERÍA

Bayeta

Es la frase que me revolotea en el casco desde que visité el salón de la moto de Madrid este fin de semana . Motomadrid nos ha ofrecido pocas novedades este año, una falta de marcas importantísimas y ausencias de muchos profesionales del sector madrileño que sí estuvieron presentes otros años. Estarán velando armas seguramente para el próximo evento en IFEMA. En la planta superior pudimos admirar algunas de las maravillosas máquinas de Angel Nieto y su próxima fundación. Un buen stand de Triumph, Harley y algo de Yamaha. Un montón de Bmw de segunda mano y alguna joya más. Mucho hueco inteligentemente camuflado y algunas marcas emergentes con olor a aliexpress. Todo mundo tiene derecho a una oportunidad. En la entreplanta la zona de accesorios y equipación con aires de mercadillo y gente buscando el chollo que todavía yo  no he encontrado. Poca novedad, poca calidad y falta de grandes marcas del sector. Quizás en la planta inferior encontramos lo mejor de salón una vez sorteados algunos puestos de camisetas a 2 x 5 euros y tres lavados con IMITACIONES instaladas en un ESPACIO PÚBLICO algo que me provoca  la risa cuando veo como las autoridades miran para otro lado y la organización lo asume año tras año. Esta claro que aquí todo el mundo quiere su parte de pastel. Al final llegabas a la zona de constructores donde a base de saber hacer, imaginación, calidad y billetes podías admirar auténticas joyas que provocaban el síndrome de Stendhal motero. No obstante constaté alguna falta importante también pero bueno....... merecía la pena. Artistas del sector con gran mérito de la mecánica, el aerógrafo o el óleo y la fotografía.Artistas que hacen posibles muchas de las maravillas que lucían a su lado.Disfrutamos también en los espacios exteriores de las acrobacias de rigor que mérito no le faltaban con el tiempo que hizo. No obstante pasar un dia disfrutando de motos y del ambiente merece la pena. Los moteros volveremos año tras año pero no es algo que no merezca el esfuerzo de la organización sabiendo que tiene una asistencia de público asegurada. Queremos más y mejor.  Milán o Barcelona no están tan lejos. Aquí os dejo algunas fotos de los cientos que hice. Ráfagas y nos vemos el año que viene en MOTOMADRID más y mejor seguro.

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Si piensas que el aceite es lo que más puede hacer derrapar a tu moto....estás equivocado.

Recuerda que en la carretera te puedes encontrar de todo y una de las cosas más peligrosas es una lata de refresco o de cerveza etc.Si aparece  lo hará por la ley de Murphy justo en el punto de máxima inclinación y en el punto de menos visibilidad en la curva. Ojo en rectas también es peligroso pero tendrás más oportunidades.Al pasar la rueda por encima de la lata esta se aplastará quedando prácticamente lisa con lo que se convierte en una fina plancha de metal.Si no puedes evitarla no cargues peso en el manillar y NUNCA frenes. Reza sujeta los semis con cariño y deja que pase por encima lo más suavemente que puedas.Si tienes suerte y sigues en vertical preparate porque la trasera literalmente la dejará como una lámina y al ser la rueda que lleva la tracción se te cruzará y te intentará sacar por orejas.

Si no me crees aplasta bien una lata y písala mientras vas corriendo a pie.Lata

Extrema la atención en sitios de copas o donde se hagan botellones o pueda haber basura.

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Te vas a comprar una RR y yo soy tu farmacéutico. Deberías añadir al presupuesto lo siguiente.

    Bayeta LAS CRÓNICAS DEL BAYETA

Stick Hola soy tu farmacéutico online, te vas a comprar una deportiva y me preguntas  ¿que necesitarías en tu botiquín de emergencia?

Muneco motero fofucha y tp 4598978952769619884f      Sí, muchas gracias por atenderme.

Stick     Encantado ,mira lo PRIMERO será comprarte un laxante ¿vale?.En cuanto te enteres del precio de una Rsv  o esa Cbr 1000rr se te va a cerrar el culo del susto. Segundo, tranquilizantes en cantidad para cuando se lo digas a tu madre.No vale de nada lo de mamá tranquila que no voy a correr. Te recomiendo algo fuerte, lo necesitará a su edad. Tercero, un poco de  bromuro para controlar la erección en el concesionario al ir a por ella y arrancarla por primera vez. No es peligroso pero da apuro. Ya decides tu.

Muneco motero fofucha y tp 4598978952769619884f    Si la verdad eso puede pasarme. De hecho ya me pasa solo con verla en el escaparate.

Stick   Confía en mi que para eso estudié. Sigamos,.Reflex y relajantes musculares extra fuertes. Que lo de la posición fetal castiga mucho. ¿Semimanillares por debajo de la tija?

Muneco motero fofucha y tp 4598978952769619884f  Claro por Diooosss la duda ofende.

Stick  Vale tu mismo. Entonces añade algo contra la tendinitis. ¿Alguna bajada a un gran premio o a rodar a Jerez o Aragón?

Muneco motero fofucha y tp 4598978952769619884f Claro a todos si puedo.

Stick  PERFECTO lo llevas en la sangre chaval. Entonces añade algo contra las rozaduras y las llagas para el culo. Que el asiento no es muy mullidito creo. Por prevenir nada más tranquilo. Si eres alto te recomiendo algo para el dolor de cuello también, que de cúpula andarás flojo. ¿Tienes novia, mujer....?

Muneco motero fofucha y tp 4598978952769619884f  No señor todavía no. Pero se intenta. Mi Yamaha jog no impresiona mucho a las féminas.

Stick  Bueno no tengas prisa porque cuando la tengas, todo lo que te estoy recetando será por 2. Ahhhh se me olvidaba . Preservativos que eso va a cambiar. La Yamaha jog no impresiona pero....de ahora en adelante mucho sexo y en cantidad. Y bueno......creo que ya esta todo. Espero haberte ayudado y que la disfrutes.

Muneco motero fofucha y tp 4598978952769619884f 1  Muchas gracias Doctor. Una pregunta. Por lo que veo usted es motero. ¿Què moto tiene?

Stick  Si claro que tengo moto. Una Burgman 650.

Muneco motero fofucha y tp 4598978952769619884f 1  Es que me estoy planteando..... ehh... vera..... ¿ Me la vende por favor?

Stick    Risas  Risas 2  Risas 1  Dedo      TU FARMACÉUTICO ONLINE HA ABANDONADO EL CHAT. 

 

Este chat esta basado en hechos reales. 

Una deportiva tiene efectos secundarios y puede causar graves daños a su salud.

CONSULTE CON SU FARMACÉUTICO

CENIZAS,HAMBURGUESAS Y KOALAS

LAS CRÓNICAS DEL BAYETA

 

Cenizas,hamburguesas y koalas.

Bayeta

Hubo un tiempo no muy lejano en el que para ganar un mundial de 500 c.c. solo necesitabas un poco de ceniza,comerte una hamburguesa o criar un koala. En la rancia Europa se corría como siempre, centrándose en la velocidad de paso por curva y el estilo fino. Pero aparecío una generación de locos irreverentes manchados de ceniza, olor a beicon y botas de piel de cocodrilo que pusieron el mundo del revés. El gran Kenny Roberts tuvo gran parte de la culpa de este huracán que barrió la vieja Europa y que CAMBIÓ EL MUNDO. Las motos habían ganado potencia, tecnología y se imponían nuevos jinetes para dominar unas motos sacadas directamente de un rodeo en Texas. Locos curtidos en carreras de pueblo, donde se competía en extraños circuitos de ceniza con unas motos raras pero potentes y sin frenos, se aventuraron a conquistar los circuitos como Alejandro Magno lo intentó con el mundo. Y lo consiguieron. Hablo de la MARAVILLOSA generación de yankees y australianos lideradas por gente como LAWSON, RAYNEY, SCHWANTZ, MAMOLA o los aborígenes australianos WAYNE GADNER y el irrepetible MICK DOOHAN. Img 20180226 wa0000

Como dijo WINSTON CHURCHILL nunca tantos debieron tanto a tan pocos. Si hoy sigo montando en moto, si amo las carreras es gracias a estos locos maravillosos que nos hicieron pasar del blanco y negro al color. De conseguir que saltase sobre el sofá los domingos por la mañana viendo las carreras en la tv de caja de madera. Llenaron los circuitos haciendo botar a la gente en las gradas. Llenaron las curvas de interminables rayas negras de neumático y de un maravilloso olor a goma quemada seguido de una estela de humo blanco. Dominaban el arte del derrapaje controlado. De dar gas como psicópatas cruzando sus motos mientras los rancios europeos éramos relegados a las categorías inferiores sin tanta potencia. Pasamos de esto Img 20180226 202903

a esto en cuestión de pocos años.Img 20180226 202840

Gracias LAWSON por tu estilo fino...Gracias RAYNEY por dejarte la salud haciendo que disfrutásemos viéndote todos los domingos....Gracias SCHWANTZ por tus genialidades, tus.....en la pista con una moto inferior. Gracias MAMOLA por TODOOOO.

Gracias GARDNER por competir de tú a tú con DOOHAN y dominar ese potro salvaje que era la HONDA. 

Gracias Doohan por competir de tú a tú con todos y ganarles.

                                             NUNCA TANTOS DEBIERON TANTO A TAN POCOS